terça-feira, dezembro 28

Minha conclusão

Só posso chegar á uma conclusão!
Se as madrugadas fossem mais longas e os malditos dias mais curtos, eu seria bem mais feliz, por que nessas horas, eu consigo ser a minha melhor companhia.

domingo, dezembro 26

Me pede pra ficar.

Me pede pra ficar, pelo menos hoje.

Eu estou cansada, você esta sozinho, e eu não aguento mais ver que estamos chegando no fim da história. A última página não pode ser aquela em que eu vou pra longe e a gente nunca mais se vê. Estou sentindo na pele e no coração que vai terminar, e isso está me dando medo tão grande... está me dando vontade de chorar!  meu peito está apertando.

Me faz um sinal, se não, eu não vou entender, e vou ficar aqui parada, olhando e esperando, para sempre. Não quero que termine, eu já me acostumei a estar com você, mesmo quando você não está comigo, e eu sei que isso errado, eu sei que isso esta me fazendo mal, só que eu simplesmente não consigo dizer adeus, e não foi por falta de tentativa.
É que você foi o único que me fez bem até quando fez mal. Me fez crescer, me fez entender, me fez escrever, e até agora faz, porque se você não estivesse aqui, eu não estaria aqui.
Saiba que aquele dia em que eu não te dei atenção, foi o dia em que eu mais pensei em você. Por que de qualquer jeito, eu acabo sonhando com você.
Me pede pra ficar, por favor, antes que a gente acabe cometendo o erro de fingir que não nos gostamos mais, e sejamos tão perfeitos nisso, que acabemos acreditando que é mesmo verdade.

segunda-feira, dezembro 20

esquecimento.

Esquecimento (...)
Simples assim: a arte de esquecer.
O que é tão difícil para alguns, para outros alguns se mostra como a coisa mas fácil do mundo.
Mentiram pra mim quando afirmaram que o tempo leva ao esquecimento, comigo isso nunca funcionou. 
Não me esqueci daqueles que partiram, não esqueci as mágoas, nem das alegrias, não esqueci nada.
Como poderia esquecer você?
 (mas em contraponto)
Como você pôde me esquecer?

domingo, dezembro 19

3ª pessoa

Falar de sí mesmo em terceira pessoa é uma das formas de escrever que mais me agrada, é tão mais fácil falar de alguém que não é você. A ilusória sensação de 'terceira pessoa' é bem interessante!
Falamos dos outros com uma facilidade incrível.
Se me perguntarem quem é a vizinha, saberei responder muito rapidamente, mas se me perguntarem quem sou eu, vou pensar, e talvez não consiga te responder.
Talvez por isso seja tão fácil escrever sobre mim, me tratando como um personagem, assim consigo me enxergar, consigo falar de mim tão facilmente como falo da vizinha.
Personagens são manipuláveis, e por mais que tomem suas próprias decisões as vezes (quem escreve sabe o que eu quero dizer), o único responsável por escolher o final da historia somos nós. Creio que essa afinidade com a 'terceira pessoa' parta desse princípio.
Quem sabe, escrevendo sobre mim, como se não fosse eu, eu consiga escolher o meu final.

segunda-feira, dezembro 13

Detrás da porta

Se eu pudesse, ficaria aqui para sempre.
Sem sono, eu, a música, as palavras, as pessoas que eu amo dormindo ao meu lado (...) pena que precise sair da situação de conforto e enfrentar o mundo por detrás da porta. Maldito mundo por detrás da porta, será que o senhor poderia, por favor, parar de me torturar antes de me matar? Me dê pelo menos uma chance de terminar o que comecei e então estaremos quites.

quinta-feira, dezembro 2

Vamos conversar.

Senta aqui, vamos conversar!
Me conta porque você me fez chorar, me fala que esta arrependido de todas as bobagens e que eu devo esquecer para começarmos de novo. 
Porque você sempre volta, porque sempre voltamos pro mesmo lugar.
Me conta porque não crescemos? parece ser tão fácil para os outros, me fala pelo menos o porque, de para a gente ser tão difícil. Eu vejo todo mundo mudar, e nós ficamos sempre iguais, sempre na mesma história, vivemos a mesma noite até hoje, para nós, nunca amanheceu.
Para nós dois a primeira página nunca virou a segunda.
Pega na minha mão e me leva, me leva para aquele lugar que só nos dois conhecemos, aquele lugar onde estamos até hoje, vamos nos encontrar.
Me conta porque a gente não cansa da mesma brincadeira sempre?


Agora fica quieto e me escuta.
As pessoas já tão cansando da gente, elas cansam de esperar pra ver o que vai acontecer, eles vão acabar nos esquecendo! Será que se eles nos esquecerem as coisas vão melhorar? Será que devíamos ter feito disso o nosso segredo?
O tempo está passando, eu estou aqui, sempre estou, e você sempre vem.
Mesmo sem querer, acabamos aqui.
Será que um dia a gente vai terminar essa historia?









quarta-feira, dezembro 1

Voltar pra casa.

Quando você perceber que o sorriso faz falta, que o café da manhã não é mais o mesmo, que as vozes mudaram, que o cheiro é diferente e que o coração apertou (...) Você vai voltar pra casa!



segunda-feira, novembro 22

Maldita poesia

Odeio minha poesia.

Como ela pode fazer isso comigo? Se forma inteira na minha cabeça, e não sai pelos meus dedos.
Ela me prega peças, aparece, em flash's e depois some, me deixando aqui, de boca aberta e olhar perdido.
Não quer sair, não quer ser dividida com ninguém, poesia egoísta, maldita poesia egoísta.

Ou tímida?

Não se acha boa o bastante para se mostrar, e quando percebe que vai sair, se esconde, diz que não, que não merece ser publicada, não merece ser lida, não esta pronta ainda.
Poesia... se você soubesse como eu fico quando você brinca assim comigo, deixaria de ser essa criaturinha tímida e egoísta que teima em me deixar aqui de boca aberta e olhar perdido!

sexta-feira, outubro 29

Eu, por eu mesma!

Sou aquela que escreve, apaga, muda!
Sou cabelos vermelhos, uma eterna indecisão, um coração.
Sou cores, virgulas. 
Livros e lugares velhos.
Sou a música calma, o sabor do café docinho de manhã.
Sou as informações que me interessam, as experiências que viví.
Sou o sorriso de alguem, a lágrima de outro alguêm, o ouvido e as vezes a boca também. 
Sou minha família, meus amigos, minha rotina (ou as vezes a falta dela).
Sou um punhado das coisas que eu amo, e um pouco daquilo que odeio.
No fim... todos, tudo e nada.











quinta-feira, outubro 21

O menino que não sorri

O menino que não sorri, enfim, sorriu pra mim!
E foi alí, que todos os erros começaram.
Alí naquele momento eu vi que havia me perdido. 
Voltar atrás? Já não era uma opção.
Não posso dizer que foi fácil fazê-lo sorrir, mas como consegui, recebi como prêmio!
Agora tenho que conviver com a eterna impressão de que aquele sorriso, afinal, por mim conquistado, deveria só á mim pertencer!
Pena que eternas impressões... são só impressões.
Ele não vai sorrir só pra mim!
(por hoje é só)

quinta-feira, outubro 7

Voltar a cantar

Sabia que seria dificil, na verdade, toda mulher sabe que vai ser.
O difícil não seria esquecê-lo, e sim, esquecer a fantasia que ela alimentou durante todo esse tempo. Fantasiou o namoro, o primeiro fim de semana, a primeira transa, a primeira briga, as reconciliações, os sorrisos, os momentos felizes... os momentos tristes também, porque não?


Mais nada aconteceu, nenhuma das primeiras vezes imaginadas foram concretizadas e ela o viu sumir de sua vida sem poder fazer nada para impedir.
Foi difícil, na verdade, toda mulher sabe que vai ser.
Mais passa, isso só algumas conseguem descobrir.
Porque depois de alguns meses, ela entendeu que, o que ela amava não era ele, e sim a fantasia. 


Então ela voltou a cantar!



sexta-feira, setembro 10

Viver ele!

Cansada de viver ele, ela decidiu viver ela!
Escutou tudo que não fosse ele. 
Escutou The Fray, John Mayer, Roberta Campos, Gui Borato.
Leu tudo que não fosse ele. 
Leu Aluísio Azevedo, Shakespeare, Ricardo Noblat.
Andou por lugares que não fossem ele.
Andou  pela rua de baixo, a praça da igreja.
Usou tudo que não era ele. 
Usou calças largas, baby looks e cabelo preso.
Conversou tudo que não fosse ele. 
Conversou sobre maquiagem, esmaltes, estudos.


Viveu ela por algum tempo.

Mais quando ele apareceu, escutou Bob e Armandinho. 
Não leu mais. 
Andou pelos bares. 
Vestiu camiseta e soltou o cabelos. 
Conversou sobre bebidas e sobre a noite.


Viver ele era mais intenso!



quinta-feira, setembro 9

Errando com você.

Caindo em queda livre,  com o coração acelerado. Por um momento é como se eu visse o mundo do alto, como se eu pudesse nos ver de lá de cima. Eu já não sinto nada, só aquela estranha sensação de impotência frente ao destino e ao que já estava escrito para acontecer. Por mais que minha cabeça me diga que é errado, por mais que meu coração já não queira mais bater, meus pés, minhas mãos, minha boca e meus olhos me levam até aquele lugar.
Aquele lugar de onde eu sempre tentava fugir, daquele lugar onde eu sei que jamais serei completamente feliz. Mas é estranho ver como eu me sinto fora de mim nesses momentos, sou apenas um pedaço de mim indo em frente, sempre em frente.

Por mais que eu tente baixar meus olhos, prender minha respiração, me esconder em mim mesma, me anular... meus esforços sempre são em vão, e por mais que eu acredite que conseguirei fugir, me pego de novo lá do alto, me assistindo errar de novo.
Por mais que eu tente, você é o imã que me atrai, como se todas as forças do mundo me obrigassem a estar onde você está, a respirar o ar que você respira, sentir seu cheiro na escuridão mesmo quando você não esta comigo. É uma tortura silenciosa, algo que machuca o tempo todo, você não sai da minha cabeça, não me deixa em paz, não me deixa olhar pra mais ninguem, não me deixa mais sentir.

Evitar já não adianta, sei que ainda não acabou, e que eu ainda vou olhar la do alto, eu errando de novo, errando por você, errando com você.

sábado, setembro 4

A menina.

E quando o seu coração apertar, você sentir saudades e chorar?
Você vai lembrar da menina?
Lembrar daquela menina de cabelo vermelho e sorriso escondido que te olhava com olhos melancólicos?
Talvez você possa até fingir que nada aconteceu, mas tenho certeza que quando pisar aqui de novo vai entender o que eu estou tentando dizer!
Não é nem um pouco fácil enfrentar o turbilhão de lembranças que vem a cabeça quando se passa por essas ruas. Tenho certeza que você vai procurar a menina em todos aquele lugares. Vai perguntar para os seus amigos sobre ela e todas as noites quando se deitar, sua mente vai caminhar até aquele dia em que vocês se conheceram.
Você vai sentir o perfume dela no ar, vai sentir sua presença, e seus olhos vão te enganar, seu coração vai bater forte por alguns instantes, até você ver que não é ela quem esta vindo em sua direção.

Só não se sinta sozinho.
Saiba que a menina sente a mesma coisa!

segunda-feira, agosto 23

Sozinha!

             O coração bate devagar e rápido ao mesmo tempo e as coisas não parecem mais tão fáceis assim!

Os olhos fechados se recusam a abrir, se recusam a encarar o que está a sua frente. Porque com os olhos fechados, você não enxerga a parte ruim da vida. 
De olhos fechados, você se esconde em você. É muito bom se esconder dentro dos olhos fechados, pois lá, você é quem manda, e tudo o que você quiser vai acontecer. Você tem a chance de se arrepender e começar tudo de novo, você manda nos olhos fechados.
Os olhos abertos te mostram coisas que você deseja ignorar, te mostra a sala vazia, te mostra o mundo lá fora, o mundo onde você não manda, e sim obedece.
O mundo onde os grandes podem fazer o que quiserem com você.
Quando você estiver sozinho, vai entender o que eu quero dizer.

sábado, julho 10

ERRADO.

Comi x-calabresa com coca light.
Chorei assistindo comédia na tv.
Sorri vendo alguém morrer.
Odiei a quem o coração me pertencia. Amei a quem não me entendia.
Fui de havaianas ao shopping, fui de salto alto á praia.
Senti saudades de quem estava perto.

Falta.

Eu fechei a cortinaeu tomei café, senti a lágrima no canto da boca, de repente o coração apertou no peito, senti a falta!

sexta-feira, julho 9

Tudo ja foi escrito.


Palavras presas na cabeça, não saem pela boca, os dedos não conseguem escrevê-las.

Qual será o segredo para fazer as palavras formarem uma fila única de maneira que façam sentido e possam ser escritas de uma forma que se consiga transmitir o que se sente?
Tudo já foi escrito.
Como se faz? 

terça-feira, julho 6

Carta para minha bisneta;

 Querida, eu sei que você deve olhar para o lado e se perguntar: "Mais que porra é essa que eles fizeram aqui?", isso se 'porra' for uma palavra que vocês ainda usem.

 Minha geração tem outras preocupações, diferentes dessas que você pode ter hoje em dia. Nós nos preocupamos com que foto colocar no nosso perfil do orkut (um site da internet onde você podia bisbilhotar a vida das pessoas que você vê todo dia na rua), nos preocupamos em escrever que 'fomos ao banheiro' no Twiter (um site onde você escreve em alguns caracteres tudo o que voce fez, esta fazendo ou vai fazer - Isso deve paracer bobagem pra você não é?). Temos nos preocupado tambem com quem vai ganhar a copa do mundo, não sei se isso ainda existe no mundo em que você esta vivendo.
 Confesso que nós nos achavamos muito inteligentes, tinhamos toda a tecnologia ao nosso favor, conversamos com o nossos vizinhos pelo MSN ao inves de ir visita-los, era tudo bem fácil, não precisavamos nem sair de casa para comprar qualquer coisa, tudo vem até você quando se tem um celular ou um computador conetctado. O lado ruim disso é algo que você ja deve ter percebido, acabamos nos isolando das pessoas e passando mais tempo aqui na frente do computador do que convivendo com quem esta do nosso lado. Me envergonho em dizer que acabamos sabendo mais da vida dos artistas do que da do nosso proprio irmão.
Nós usamos água demais, eletricidade demais, cortamos arvores demais, afinal de contas, estamos idade da 'globalização', continuamos sendo a geração 'fast-food', não pensamos muito no que virá daqui para frente, somos exagerados, queremos facilitar tudo, modernizar tudo, descobrir tudo e acabamos esquecendo de coisas simples, esquecemos que o sol nasce a todas as manhãs, esquecemos que descançar é preciso, esquecemos o que é sentar e ler um bom livro.
Moramos em uma sociedade extremamente capitalista onde as pessoas simplesmente te esmagam se você não se encaixa nos padrões, onde algumas pessoas moram em caixas de papelão enquanto outras compram bolsas e bebidas que valem milhares. Sei que isso é errado, mais nem todos estão prontos pra entender que vivemos em um mundo, e não em uma casa linda.
Estamos estragando tudo rapido demais, e nem sei se um dia você vai ler isso aqui, e se ler, terá inveja de mim que tive tudo isso ao meu alcance, um pouco de raiva tambem, afinal, participei desse processo de destruimento de tudo que era bom nesse planeta.
Sei que nossa tecnologia, que nossas atitudes, que nossa falta de preocupação com o futuro vão influenciar muito negativamente no lugar onde você esta vivendo hoje, mais sinceramente espero que consigamos mudar isso a tempo.
                                          Beijos =)

Você esta tão perto...

 Eu sei, e você sabe, que as coisas que você faz não são legais. Não são coisas que eu aprovaria á algum tempo atrás, mas fazer o que se você me faz ir contra os meus mais fortes princípios.
 Te vejo sempre de bermudão, com a voz baixa e com aquele ar eterno de in-sobriedade, já não me sinto mais triste por todas as noites em que você me deixou de lado para fazer aquilo que você faz todas as noites pensando que ninguém percebeu. 
 Aprendi que você pode sim ser meu, contando que eu saiba te dividir.
 Penso sempre em tudo que conversamos, em tudo o que você me contou sobre a sua vida, fico pensando em como tudo poderia ser diferente. Você é um cara legal, inteligente, isso é um fato.
 Te vi de tantas formas diferentes em tão pouco tempo, já te vi envelhecido e quase irreconhecível, já te vi desnorteado. Já te vi mal e já te vi sorrindo, e apesar de não serem tantos, os momentos em que você estava comigo de verdade valiam a pena por todos os outros momentos em que você estava comigo de mentira.

Pena que você está tão perto de chegar a lugar nenhum, pena que eu esteja cada dia mais perto de esquecer.


domingo, julho 4

dentro.

Não tem mais graça, perdeu o sentido.
Coloquei o pé descalço no chão frio aquela manhã e descobri que não tinha mais paciencia.
Não quis abrir os olhos e odiei saber que era obrigada a abri-los.
Andei pela casa vazia de lembranças, não reconheci os motivos, não achei algo que me prendesse.
Enquanto as pessoas sorriam e falavam ao meu redor eu simplesmente 'desliguei' eu não estava mais lá, eu não me sentia obrigada a comparecer a nenhum lugar e eu não queria comparecer. Eu vivia pra mim, dentro de mim, em um lugar onde eu mandava e eu obedecia, um lugar onde ninguem mais estava, um lugar inteiramente meu.
Eu não conseguia mais mostrar nada a ninguém, eu nem ao menos conseguia escrever.
Foi ai que eu vi que tinha alguma coisa de errado!

sábado, junho 5

Novo.

As coisas mudam e as pessoas crescem,
Não que isso seja ruim.
O cabelo não é o mesmo, os gostos não são os mesmos, as percepções não são as mesmas.
Um olhar diferente para as mesmas coisas.
Um novo sabor, uma mudança interna.
Não que isso seja ruim.
Com o passar dos dias, você descobre que isso é até bom!

terça-feira, maio 18

Repetido.

Porque de repente eu me ví sem você, e a luz apagou.
O coração não bateu, o sorriso não apareceu.
O dia demorou um ano pra passar, o chocolate perdeu o gosto.
A musica não fez sentido e a cor virou preto e branco.
Não queria ser repetitiva, mais você não entendeu!

segunda-feira, maio 3

Papel.

Senti vontade de escrever no papel, escrever do jeito que eu escrevia quando era mais nova e idealizava coisas perfeitas, quando eu sonhava que eu ia viver tudo o que havia escrito um dia.
Pegar a caneta, a folha em branco, ter que pensar antes de riscar o papel, ter que imaginar calmamente, não escutar o barulho das teclas do computador, ficar no silencio, parar, respirar, pensar mais um pouco.
Vou tentar, ver se consigo, ver se ainda sei ser aquela menina empenhada de dedinhos marcados de azul e preto.

Houve?

Não houve promessa.
Não houve planos.
Não houve segredo.
Não houve hora marcada pra chegar.
Não houve mãos dadas pra passear de tarde.
Não houve "Eu te amo".
Não houve juras de amor.

Houve lagrima.
Houve beijo roubado.
Houve a noite.
Houve historia.
Houve encontro.
Houve destino.
Houve amor.

Houve Eu e Você?

sábado, maio 1

Antes.

Antes eu cantava alto pra todo mundo ouvir, depois minha voz calou.
Antes eu sorria pra todo mundo, depois, meu sorriso foi lá pra longe, e eu não mais achei.
Antes nada poderia me doer, depois, tudo me machucou.
Antes eu enxergava beleza em tudo, depois, nem enxerguei mais, meus olhos não quiseram abrir.
Antes eu ouvia a melodia, depois, a música parou, e o silencio foi meu companheiro mais presente.
Antes eu tinha esperança, depois, eu tinha a saudade.
Antes eu tinha a certeza, depois, eu tive a dúvida, e me perguntei se eu apenas sonhei.
Antes eu tinha você, depois, era só eu.

sexta-feira, abril 30

Você

Vou estar sentada sozinha, no balcão de algum bar, ás 2 da manhã, quando eu ja estiver cansada de toda essa gente barulhenta ao meu redor, você vai chegar e vai pegar na minha mão, eu vou perceber no ato que você é MEU. 
Eu vou esquecer tudo, e a única coisa que vai ficar em mim é você, você que veio me resgatar daquele mar de bebidas, fumaça e pessoas estranhas pra mim! você que é meu.
Eu vou com você pra onde você for, eu não vou mais olhar pro lado, eu não vou mais chorar, eu não vou mais me importar, eu não vou existir se não estiver ao seu lado.
Você vai me levar pro seu lugar favorito no mundo todo, e eu vou te contar coisas que eu nunca contei a ninguém, você vai me ensinar a dividir, você vai me mostrar um mundo que eu acreditava não existir. 
Você vai me mudar, talvez pra pior, talvez para melhor, mais eu vou me adaptar á você. Eu e você seremos 'nós', e não só por uma noite, mais por todas elas.
Eu vou escrever mais, eu vou escrever a gente, e todo mundo vai ver nas minhas palavras, que você finalmente chegou.

Escrever'

Escrevia para passar o tempo, e agora ele não passa se não escrever.
Escrevia porque não tinha nada para fazer, agora não quer fazer mais nada a não ser escrever.
Escrevia de brincadeira, e brincando de escrever, descobriu que isso era tudo o que ela queria fazer.
Escrevia para contar a vida, mais agora sem escrever, não consegue mais viver.

Lagrima preta.

       A lágrima rolou preta dessa vez, o rímel foi junto. Descendo pelo rosto e marcando a pele, eu me senti ridícula! Mais uma vez fodeu com o coração, não sei quanto mais ele aguenta. Essa sua horrivel mania de distúrbio bipolar, uma dia ama, no outro ignora, a vontade que dá é mandar você á merda.
Quantas vezes mais vou aguentar te amar com data pra acabar?

terça-feira, abril 6

Eu quero.

Eu quero você pra mim, eu quero pra sempre a inspiração que você me dá!
Eu te quero daquele jeito, daquele jeito que você so é comigo.

segunda-feira, abril 5

Eu senti saudade.

Eu senti saudade da gente assim, de você comigo, eu senti saudade de nós.
Eu senti saudade dos beijos, dos carinhos, das noites.
Eu senti saudade de como você é comigo.
Eu senti saudade do seu cheiro, da sua respiração, da sua voz.
Eu senti saudade das suas pequenas sardas no nariz.
Eu senti saudade daquele jeito que você olha pra mim.
Eu senti saudade de você falando baixo no meu ouvido.
Eu senti saudade das suas histórias.
Eu senti saudade de falar sobre você.
Eu senti saudade de ouvir nossas musicas.
Eu senti saudade de como meu coração bater diferente quando você esta aqui.
Eu senti saudade de sair de casa sabendo que vou te ver.
Eu senti saudade de absolutamente tudo com você.

Mais uma fase'

Fase muito minimalista.
Escrevo textos curtos demais, o que não quer dizer que são incompletos, e sim, que são diretos.
Sei lá, as vezes isso é reflexo de uma fase na vida em que não se quer mais complicar nada. Uma fase que é SIM ou NÃO sem 'talvez' pra nada.
Estou na fase de olhar para a janela do meu quarto de cidade pequena e ver beleza na parede verde do vizinho que contrasta com o cinza escuro do muro da minha casa, fase de não enxergar defeitos em ninguém, de tentar achar motivos para continuar sorrindo apesar de tudo.
Fase de 'descomplicar'.

sábado, abril 3

Brincar com histórias

Se pelo menos eu soubesse a história dessas peculiares pessoas que passam por mim na rua todo dia. 
Se eu pudesse ler cada olhar, fuçar cada mente, revirar cada vida. 
Se eu pudesse isso, escreveria todos os dias. As vezes fico farta das minha historias, e quero escrever a vida de outro, de outro que não transmite em palavras o que está na cabeça. 
De outro que tem a mente silenciosa.
Queria entender e conhecer cada um!
E quando eu cansar de brincar com as minhas histórias, queria brincar com as histórias de alguém.

sexta-feira, abril 2

Da última vez




Da última vez eu fiquei aqui, e por muito tempo, mais tempo do que acreditava poder ficar, mais tempo do que já fiquei por qualquer um. 
Da última vez eu era apenas uma menina boba que ao cruzar com seus olhos, sorria e abaixava a cabeça. 
Da última vez, eu pensava que seria eterno, eu pensava que seria diferente, eu pensava que seria 'especial'.
Da última vez o sol desapareceu e eu me escondi. Da última vez eu escrevi mais e melhor. 
Da última vez eu senti tudo... a falta, a dor, a perda, o medo e por fim a esperança.
Da última vez eu chorei, eu não bebi, eu não vivi, eu não entendi e eu confesso que não quis entender. 
Da última vez eu jurei que seria diferente.
Da última vez, você que foi, dessa vez... eu que vou.

quarta-feira, março 31

Viver pra dentro.

Eu, naquele fim de tarde, olhei com olhos vazios para a tela da tv. Muitas cores e formas passavam diante de mim, mais eu, confesso que nada vi. Levantei do sofá duro, foram uns 30 passos até a cozinha apertada, preparei o café, voltei para a tv, comi e o gosto não senti.
Pessoas chegavam na sala, animadas contavam seu dia, eu muda, escutava pra dentro, muito mais empenhada em ouvir as batidas do meu próprio coração. Em um vai e vem de pessoas e carros, aquele ritmo de cidade grande, eu andava como se não existisse tempo, hora marcada, até sentia pessoas esbarrarem em mim com suas caras preocupadas em não perder o primeiro ônibus, mas sentia de leve, um simples encontro de duas pessoas que provavelmente jamais se encontrarão novamente.
Passos lentos, respiração lenta, movimentos lentos, uma vida lenta, um ritmo próprio de ver, ouvir, e sentir.
Enquanto todos se empenham, eu não ligo, simplesmente não ligo, não preciso seguir essa ditadura de viver para se encaixar. Tenho minha própria visão desse mundo que você pensam conhecer, afinal de contas, eu moro em mim, e não em você.
Uma vida toda para dentro.




domingo, março 14

Mochila

Pegou a mochila em cima do guarda roupas, muito empoeiradas por sinal.
Depois de passar um pano úmido, era a hora de colocar a vida la dentro.
Lá, colocou as roupas, as fotos, os livros, os cds, as lembranças, tudo que tinha, tudo que importava, só se lamentava por não conseguir colocar lá as pessoas que amava.
Era difícil, muito por sinal, colocar a vida dentro da mala.
A mãe olha e diz;
-Nenem cresceu!

domingo, março 7

Sentir.

Enfiar o dedo na ferida, caminhar sobre chamas com pé descalços. 
Sentir o coração apertar, a perda, o amor, a raiva, o ódio, a tristeza, a dor mental, a dor fisica, pensar, esperar, se cansar, voltar ao inicio, desistir e dormir.
Não se incomode comigo, já não sinto nada.

sábado, março 6

A noite mostra!

Coisas que o dia esconde, a noite faz questão de exibir.
A noite muda tudo, a noite transforma, a noite impera, a noite se sobrepõe, a noite sim é verdadeira.
De dia, o cara certinho de terno e vida sob regras, a noite, o homem de salto alto e batom.
De dia, a menina pura e boa samaritana, a noite, a puta que se escondeu da mãe.
De dia, a escola, a noite, a farra.
De dia, a rua limpa, a noite, a cama dos mendigos.
De dia o sóbrio, a noite o bêbado.
Analisando, quem te conta a verdade? quem é sincera com você?
A noite sombria para uns, é a luz para outros, afinal, para que serve a luz se não para nos mostrar o que se esconde ao nosso redor?


Quem olhar nos olhos, vê bares e sedução
Num canto escuro Pequenos goles de solidão

A noite esclarece o que o dia escondeu...

O que o dia escondeu...
Capital inicial ; Todas as noites.

Inspiração

 Queria estar inspirada para escrever aqueles lindos e apaixonantes textos românticos, mais confesso que não estou!
 As vezes amar é uma dádiva tão profunda, que te da o poder de entender as pessoas de um modo tão complexo, que me arrependo de não conseguir amar por muito tempo e me decepcionar com facilidade. Talvez se amasse, escrevesse mais.

quarta-feira, março 3

Eric

Cada vez que me aproximo de você, me afasto mais de mim.
Tudo que eu achava errado, tudo que eu acreditava não ter coragem de fazer, tudo em que eu acreditava, tudo o que pregava, tudo que eu tentava ser, foi mágicamente esquecido no momento em que comecei a me aproximar de você. Alguém tão diferente de mim.
É incrível como tudo pode mudar de uma hora para outra dentro de mim!
Não precisa explicar mais nada!

terça-feira, março 2

Fecha a Porta

Quando sair, favor fechar a porta.
Pois já que vai me deixar, me deixe no escuro.
Não quero ninguém olhando pela fresta da porta aberta, enquanto eu tenho meus obrigatórios momentos de gritos histéricos e choro compulsivo. Não sei se você imagina como é, ou se já sentiu isso alguma vez na sua vida, mais dói! 

A sua primeira reação ao ver a porta se fechar, é se fechar dentro de você, é sentir que o mundo acabou e que nada nunca mais fará sentido. Isso dura algum tempo, por esse tempo, você decide sofrer, você decide se dar direito a esses momentos enlouquecedores.

Mas ao final, você entende, que ficar no escuro não adianta, e que a porta inevitavelmente abre, e quando ela abrir, você vai ser obrigada e criar novamente uma expressão para o seu rosto já inexpressivo a algum tempo.


segunda-feira, fevereiro 8

Inexistência.

                           Me sinto cansada! Se pudesse, dormiria o dia todo pra sonhar.
Minha cabeça agora é minha morada, não quero mais encarar o mundo fora dela.
Escuto as músicas mais entristecedoras que eu pude encontrar. Elas me ajudam a lembrar momentos que eu deveria esquecer, mas que por mais que eu tente, não consigo, então hoje, me entrego a eles.
Meu coração esta apertado, o sentimento de perda é maior do que tudo que eu ja pude sentir um dia, agora eu vejo, que é maior, até que o amor. As lágrimas fluem dos olhos vermelhos tão facilmente que já não consigo esconder, minha maior vontade é encostar minha cabeça em qualquer peito amigo e contar minhas mágoas até que elas acabem e tudo pareça estar fora de mim. Queria que essa coisa pesada que esta em mim saísse conforme as palavras escapassem da minha boca.
                        Agora entendo como o sentimento de dor, pode ser maior que a dor física, já que para essa, remédios já existem, mais para a que eu sinto agora, nada foi encontrado. Nenhum comprimido vai tirar isso daqui de dentro e eu não entendo como uma coisa invisível pode ser tão intensa.
Meus ombros estão retraídos, eu pareço querer encolher, querer caber em cada pequeno espacinho para poder me esconder, para poder fingir inexistência, e quem sabe, inexistir de verdade, talvez se eu esquecer de mim, esqueça de você também.

quarta-feira, fevereiro 3

Amour Instantané IV


-Teoria do nós. Conclui ela.
-Eu acho uma besteira essa sua nova teoria, pra mim, eu era o filosofo de balcão de bar, não era?
Ele estava impaciente aquela noite. Se ele fosse do sexo feminino, juraria que ele estava de TPM, daquelas bem bravas que te deixam com o peito tão inchado que você não consegue deitar de barriga pra baixo e com tanta dor de cabeça que teu único desejo é dormir a semana inteira.
-Eu sei que é uma teoria meio individualista, mais é real, e você é o filosofo do balcão de bar, eu sou a filosofa da cama de apartamento.
Ela ficava inspirada para teorias as 4 da manhã com uma garrafa de Wisky jogada no chão, e ele deitado ao lado dela em sua cama favorita nos ultimos meses - a cama dele-.
-Não faz sentido, "EU" e "VOCÊ", a a mesma coisa que "NÓS".
Ele reclamava levantando da cama descalço e abrindo a gaveta que escondia mais uma garrafa.
-Pense bem, a uma grande diferença entre as expressões no sentido real da coisa de "EU" e "VOCÊ", enquanto "eu" sou "eu", eu posso sair com as minhas amigas, sem você me incomodar, posso falar com todos os meus amigos sem você sentir ciúmes, posso fazer merda sem você reclamar e posso tomar minhas decisões sem você opinar nelas.
Ele deitou novamente ao lado dela com 2 copos, 2 pedras de gelo em cada copo, a garrafa, e por um milagre pareceu se interessar na 'real' historia da teoria dela, pois calou a boca e ficou olhando pra ela com aquela cara de quem não entendeu por que você parou no meio da sua historia.
Ela continuou;
-Enquanto "você" é "você", você pode sumir do mapa por 3 dias sem me ligar pra falar se esta vivo, pode sair com alguma loira peituda sem ter que me dar muitas explicações, e pode raspar a cabeça sem se preocupar se eu vou querer te largar por que você fez essa merda, afinal de contas, apesar de estarmos juntos, você é "você" e eu sou "eu".
-Agora explica o "NÓS"!
Ele disse bebendo mais um gole;
-Quando somos "NÓS", as coisas começam a ficar estranhas, ja que não somos mais eu e você, e sim "nós", uma junção do que somos, e aí as brigas começam, os pedidos de desculpas tem que ser freqüentes, já não temos mais tanta liberdade, teremos que dar satisfações.
-Então, "eu" e "você" é um compromisso não-sério e meio individual de cada um, mas "nós" é uma coisa séria, altruísta, onde os dois indivíduos devem mais respeito ao outro, sendo obrigado a dividir tudo.
-Sim, agora você chegou exatamente na grande diferença, na minha teoria de "eu" e "você" e "nós".
Sem tirar a expressão pensativa do rosto ele perguntou a ela;
-E qual das duas você prefere?
-Isso depende do nivel de comprometimento de ambos os individuos, se eles acham que se amam, e que esta na hora de compartilhar e deixar o individualismo de lado, é porque esta na hora de ser "Nós".
Ele riu alto e reclamou;
-Eu fiz uma pergunta individual, não quero mais teorias, eu quero a sua opinião sobre o nosso 'não-individual' e o nosso 'individual', acho engraçado o seu modo de fugir das perguntas diretas.
Ela ficou sem graça, apesar de não querer admitir isso, ela tinha até percebido a direção da pergunta, mas como sempre, ela estava fugindo do assunto principal, ela queria, que ele quisesse, ser "nós".
-Eu não estou fugindo, estou dando a minha sincera opinião, se nós estivermos prontos para ser "nós', acho que deveríamos ser "nós" se não, não.
Ela era assim, sempre deixando a peteca na mão dele.
-Eu acho que devíamos ser "nós", se você quiser ser "nós".
Ela mal podia aguentar o sorriso que seu rosto insistia em querer dar, certo que aquele não era um pedido de namoro formal -deixando claro que não era aquilo que ela esperava /bem, talvez um pouquinho/- mais ja era uma deixa para eles deixarem de ser "eu" e "você" e ser um nós.
Finalmente ela iria poder proibir ele de sair com aquele amigo tarado dele que fica dando em cima de todas as garotas que ele vê na frente.
-Podemos tentar ser "nós". Ela disse olhando para o outro lado tentando esconder os olhos brilhando.
-Okey, então que tal pegar mais uma garrafa pra gente comemorar?
-Ei, só porque somos "nós" você não pode mandar em mim.
Ela reclamou.
-São as 'reações adversas' de ser um "nós".
Ele disse sorrindo da cara de brava dela. Ele iria gostar dessa coisa de "NÓS" afinal.

sábado, janeiro 30

Acho desnecessário

Tem que decorar a tabuada pra passar na 3ª série
Tem que saber matemática pra se formar.
Tem que entender todas as regras chatas da lingua portuguesa pra saber escrever.
Tem que escutar só ás '10 mais' pra entender de música.
Tem que ler Crime e Castigo pra dizer que é 'culto'.
Tem que pintar o cabelo de loiro pra fazer sucesso.
Tem que usar batom vermelho e saia curta pra ser puta.
Tem que usar vestido de florzinha pra ser pura.
Tem que usar anel pra namorar.
Tem que entrar na igreja pra casar.
Tem que casar pra transar.
Tem que ler livro de auto-ajuda pra evitar suicídio.
Tem que viver pra morrer.
Tem que interpretar a pergunta pra resolver o problema.
Tem que tomar remédio pra parar de doer.
Tem que beber tequila pra se divertir.
Tem que engravidar pra ser mãe.
Tem que chorar pra um dia ser feliz.
Tem que se ferrar pra um dia crescer.


Simplesmente, acho muito desnecessário.

segunda-feira, janeiro 25

Manipulação.

Vou guardar esse amor pra mais tarde.
Vou deixar pra sentir saudades depois de uma bela noite de sono.
Vou deixar pra sentir raiva na semana que vem.
Acho que ja posso começar a te odiar agora.
Vou agendar minha felicidade para daqui á 2 dias.
Será que posso cancelar meus medos?
Acho que vou esperar mais 1 semana para me angustiar.
Sinceramente, que entediante seria a vida de tivéssemos mesmo o poder de controlar nossos sentimentos!

terça-feira, janeiro 12

Quero

Quero olhar no fundo dos teus olhos inexpressivos e me encontrar lá dentro.
Quero tocar no teu corpo e sentir aquilo que ninguem jamais me fez sentir.
Quero encontrar nos teus lábios a droga que vai me fazer esquecer.
Quero perceber em cada detalhe teu, algo que me faça sonhar.
Quero simplesmente me encontrar em você.

segunda-feira, janeiro 11

Certezas impossíveis.

                               Ela nunca teve muita certeza de nada. Era era péssima nesse negócio de afirmar coisas para as pessoas, ela não tinha certeza se estaria aqui no Carnaval, ou se sairia aquele fim de semana. Não tinha certeza se tinha gostado mesmo daquela blusa no manequin, ou daquele short na prateleira.
Se ela não tinha certeza nem de coisas tão banais, tão físicas, como ela poderia ter certeza sobre sentimentos?!
Sentimentos que não podem ser vistos, ouvidos, tocados ou manipulados usando as mãos!


                               Por um tempo ela teve certeza que estava curada, tinha certeza que ele não mexeria mais com nenhuma célula do corpo dela, e que quando o visse, seria como ver qualquer um dos outros que hoje ela via e não passavam de pessoas normais, figuras do passado.
Hoje, ela tem de novo essa certeza, mais ao achar a foto escondida dos olhos, e da mente, dentro do dicionário, algumas coisas ainda mexeram com ela.
Era impossível ter aquela certeza agora, ela tinha que ter mais um tempo sozinha, mais um tempo para pensar, e apesar de ele não fazer mais parte nem do presente, e nem do futuro dela ... Ela não poderia ter certeza sobre o que sentiria se ele estivesse ali novamente.

domingo, janeiro 3

Amour Instantané III



-Você é um merda, isso que você é!
Ela  gritava em alto e bom som no meio da calçada em frente á faculdade, alguma pessoas olhavam com caras estranhas e atravessavam a rua para não encontra-los, vai que a briga se desenvolvia e um dos dois envolvidos tirava uma arma do bolso e resolvia atirar, aquilo era cada vez mais comum, pessoas comuns tem armas em casa hoje em dia não é?
-Aquilo foi uma brincadeira, não tem nada de anormal naquilo.
Ele ficava com as bochechas levemente vermelhas em momentos excitantes, ela tinha aquela coloração de vermelho nas bochechas quando brigava ou fazia amor.
-Eu vou sair por ai agarrando o primeiro cara que eu encontrar na minha frente e te dizer que é brincadeira, aposto que você vai rir muito com isso e não vai se importar nem um pouco não é?
-Se for brincadeira, eu não vou ligar.
Ele mentia bem, ela até poderia acreditar nele, mais era impossível, que pessoa em sua sã consciência gostaria de ver o seu 'parceiro' -não, eles não eram namorados, afinal ela tinha prometido que não se envolveria seriamente com ninguem, muito menos com um bicho grilo cabeludo que tocava violão e não trabalhava, como ele- agarrando outra em uma festa, ele estava lá, aos beijos com a nojenta loira peituda, e depois teve a cara de pau de dizer que havia sido só uma aposta entre amigos.
-Você é um idiota.
-Você está com ciumes.
Ele riu alto, como se á condenasse por sentir ciumes, ops, ela não estava com ciume, não mesmo, jamais teria ciumes dele, ela não tinha nada com ele e ele poderia ficar com quem quisesse.
Ela gritou mais alto;
-Eu não sinto ciumes de você, você é um convencido ridiculo.
-Você não precisa ficar triste, eu também sentiria ciúme, mais aquilo foi brincadeira, você não precisa de importar, além do mais outra noite você me disse que eu podia agarrar quem eu quisesse por que você não se importava com nada.
Ele precisava jogar aquilo na cara dela, ela estava com raiva naquele dia, e ele não precisava levar tudo ao pé da letra.
-Tá bom, você venceu, vai lá com a sua loira peituda nojenta e me deixa em paz na companhia do meu ciúme doentio.
Ela saiu andando se equilibrando no meio fio, podia parecer bobagem, mais era uma terapia, andar no meio fio á fazia perder o foco no objeto de sua raiva e se concentrar em não cair, ela ouviu os passos atras dela, eram os passos dele, ela os reconheceria em qualquer lugar;
-Não fique com raiva.
-Eu não estou.
-Você está andando no meio fio, você está com raiva.
Ele á puxou e a beijou, no incio ela ainda tentava empurra-lo, mais para fazer charme do que para empurra-lo de verdade, já que seu orgulho feminino não queria se dar por vencido assim tão fácil, mas ao mesmo tempo, o seu instindo de ser frágil desejava que ele a tocasse.
-Eu só vou beijar você, se você quiser que seja assim.
Ele era mesmo um convencido, ela não precisava dele para nada, não precisava dos beijos dele, ela nem gostava dele, nem um pouco ... bem, talvez um pouco, mais era só porque ele fazia ela rir as vezes;
-Você pode beijar quem quiser.
Ele sorriu e a pegou pela cintura enquanto caminhavam juntos até seu frio apartamento no 8º andar. Mas não a beijou.

Enquanto eles iam, ele pensava em como ela cabeça dura, ele não ficaria só com ela até que ela admitisse verbalmente que queria ele só para ela.


Enquanto eles iam ela pensava em como os homens eram burros, quando eles iam entender que as mulheres diziam tudo ao contrario, ela não queria ele beijando outras, ela queria ele só pra ela, mais nunca admitiria isso verbalmente, ele tinha que ler nas entrelinhas.